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[亲密关系四阶段]【干货】产品成长记:五大关键词+四大阶段

分享人:柠檬树叶 来源:互联网 时间:2017-06-17 阅读:0
导读:沙巴体育_沙巴体育官网_沙巴体育平台友为大家分享了多篇关于“[亲密关系四阶段]【干货】产品成长记:五大关键词+四大阶段”资料,内容精辟独到,非常感谢网友的分享,希望从中能找到对您有所帮助的内容。

相关资料一 : 【干货】产品成长记:五大关键词+四大阶段

在“大众创业,万众创新”的大背景下,创业已经成为一场社会运动,各种各样的社会主体都投入到“双创”大潮之中。

然而,除了顺应“双创”大势、享受制度红利之外,在回归具体的创业实践中,方法论的选择尤为关键。因为它不仅直接决定了这个项目能否坚持到最后成功的那一刻,也决定了创业机会最终能否转化为现实的价值。在当下创业环境中,是否选择差异化创业方法论,成为在“双创”大潮中区分创业项目水平的重要标准。

平台商业模式的基本要素

当下的O2O创业项目,都具备一定的平台属性。多数的创业项目的创始人,在公开路演的时候,张口闭口要打造平台、外加一大堆“最XXX” 的修饰词,却未曾将建平台商业模式构的几个基本元素搞清楚。

一个平台商业模式,必须拥有以下基本要素,其中包括产品、平台、流量、用户等。

(1)产品(服务)

一个平台上首先需要拥有的是产品或者说服务。以亲子游为例,必须拥有一条条的旅游线路,能够为用户提供产品消费服务的载体。这是组成一个平台的最基本元素,或者说最为核心的元素之一。但一个从业者如果仅仅以提供产品作为唯一诉求显然是不行的,其必然需要依附于一个拥有流量、用户和支撑服务的平台。

(2)平台

平台能够将诸多元素聚合在一个众多参与主体都认同的载体上,实现主体元素间信息和服务的通联交换。典型的平台包括有形的APP产品以及无形的品牌、虚拟社群组织等等。

(3)流量

流量和入口能够保证平台运作和与外界广泛连接,包括线上和线下的关注度、能够带来业务流水的助力因素以及能够带来目标用户第一次以及永续留存的基本通道。

(4)用户(B端、C端)

用户包括在平台之上提供服务以及满足需求的两方或多方行为主体,他们是共同支撑整个平台运作的核心主体。一个平台必须拥有两个以上的用户主体才能够保证其活跃度,并且在实践过程中,其对于用户主体吸聚能力的大小以及持续发挥这种吸聚能力的效率成为考量一个平台核心竞争力的判别标准。

(5)生态

生态是保证整个平台进行自身自我生长的动力和各种催化及润滑机制的提供者,同时体现了整个平台连接外部资源和横向服务的可能性,成为一个平台可扩展性元素的代名词。

平台商业模式的基本运作逻辑

以童游亲子游为例,其整个创始人团队包含两股力量,其中两个创始人拥有十分丰富旅游行业的从业经验,而另外两个创始人拥有互联网从业经验且具备全面的知识储备和执行力。

在不同的发展阶段,两股力量在不同的时间节点上发挥了各自的价值,共同打造了一个“互联网+旅游”创业项目的典型发展模式。

(1)1.0模式:产品阶段

在发展的初期,在完成MVP最小化实验的过程中,创始人曾义和陈洁莹以自身旅游行业的从业经验出发,充分利用储备的行业经验,自主开发出了诸多的亲子游线路产品,并且亲自进行活动召集和组织等全面的工作。由于其产品设计的优势以及实际执行过程中的精细化处理,其产品的利润率水品已经超出了旅游行业的平均水平几倍,实现了小小的创新与突破。

然而,在进行规模化扩张的过程中,童游却遇到了发展的困境。在人数、产品研发能力都有限的情况下,若要进一步扩大商业规模和营收,将小生意做大成为大生意,唯一的方式就是招人扩张,但又面临服务能力下降的风险。

此时,拥有互联网思维的创始人加入团队中,开始思考经过MVP实践且成果显著情况下,如何将业务规模化的问题。

(2)2.0模式:平台阶段

要实现业务规模的扩张,将生意变成大事业而不仅是大生意,必须要实现平台化策略,从简单提供产品和服务的1.0模式中跳出来,升级业务模式,由产品到平台。童游选择建立一个以微信公众号为核心的童游亲子营平台,除了自己的产品之外,广泛吸聚散落在民间的旅游达人们,利用UGC的力量增加平台的产品和服务数量,走出了平台化的初步尝试。

但是由于缺乏基本的流量入口,使得整个平台虽然拥有有形的载体,但业务流量规模一直无法实现量级的突破,空有很好的流水却未能进一步指数级的业务规模扩张。

在对平台商业模式中核心主体认知水平提升的基础上,以及对平台商业模式运作逻辑进行深入思考后,童游团队找到了自己的答案――那就是在组成平台的诸多元素中,选择自身优势的切入口,牢牢掌握其核心价值,形成较高的行业竞争壁垒,为进一步标准化规模化提升提供条件。

而此时,童游所拥有的平台,虽然已经具备了基本的雏形但无法进一步扩大规模,因此必须在充实补充平台元素的的同时进行平台元素的标准化和规模化扩张。在组成平台的诸多元素中,流量入口是最为容易做到的,只需通过融资后的资本助力便可实现。但他们发现,由于实现这一点突破点竞争的壁垒相对来说不高,因此成为核心竞争优势的价值不大,必须重新发掘。

(3)2.0升级版:童游达人工具的诞生

参与平台生态共建的两大主体,产品提供者用户(达人,UGC的U)以及普通消费者,前者具备B端属性,后者具备C端属性。一个平台运作正常情况下,B端用户数一定是少于C端用户数的,如果要实现平台的规模化扩张以及产品和服务的标准化,首先要实现B端用户所供应产品和服务的标准化。一方面容易打通整个链条,另一方面,由于B端用户的总体数量有限,共性特征一定大于C端用户的需求,因此从经济学角度是最为经济的一种方法。

在传统做法中,获取B端用户往往通过现实的利益输送来实现,例如“嘀嘀打车”和“快的”在推广期间向司机发放的补贴等。然而在资本寒冬即将到来之,通过资本补贴的方式是不可取的,何况作为一个新创项目团队,更是无法负担。

在此情况下,童游选择的是更加稳固的关系搭建模式,为B端用户提供真正有价值的服务。一方面为B端产品和服务提供输出平台,另一方面帮助他们解决在亲子游产品开发过程中遇到的现实问题。于是,一个能够为广大的旅游达人提供产品管理和用户管理的类CRM系统工具——“童游达人”产品就此诞生。

在一个平台模式构建的过程中,作为搭建者,必须拥有平台主体的B端和C端用户的绝对号召力,才能够通过一方的核心优势去吸聚另外一方的用户。在缺乏任何一方核心用户资源的掌握情况下,一味强调所谓平台产品的体验和技术优势等,都是无源之水无本之木,无法取得持久的发展。

(4)3.0模式:平台型生态只有一步之遥

拥有一个服务平台参与主体B端的工具产品,能够从用户最为痛点的地方出发,包括亲子游产品研发、组织、管理、互动过程中的刚需和痛点,牢牢地用工具产品锁住B端用户。拥有了B端用户的核心竞争力,就为平台的打造搭建了一只稳固的一支脚。再借助资本力量,通过融资后通用流量的导入,B端用户的价值就最大限度的发挥出来,吸聚更多的C端用户也显得再轻松不过。

童游创始人在经历了从产品到平台及对平台运作模式进行深入思考之后,以吸聚平台参与主体一方B端“童游达人”为切入点,通过提供工具产品解决B端用户群体的核心痛点,建立起稳固的关联关系,实现整个平台的产品和服务的标准化,再通过资本的力量引入通用流量,便得整个平台能够正常运作起来。其平台生态体系也因为一个正常并且健康的运作模式的存在,而显得独具生命力。

平台商业模式搭建的建议

通过“童游亲子游”的发展路程,我们可以看出,它们之所以能被资本认可和追捧,本质上是其合理运用科学的方法论的结果。在准入门槛不高的红海行业——亲子游,能在多元的竞争格局中形成自身的核心竞争优势,最重要的原因便是方法论上的差异化。

童游的实践,给众多追寻平台商业模式的创业者诸多可借鉴的干货,总结出来大抵如下:

(1)正确选择平台切入点。平台不是说建就建,你必须考虑组成一个平台的基本因素,选择能够充分匹配自己的资源,选择最为适合切入点做为入口进行突破。

(2)产品要靠体验致胜。靠烧钱方式培育平台的发展模式在当下已经变得不合时宜,平台搭建技术主导流和资本主导流曾经造就了不少的传奇,但在未来未必有效。

(3)培养核心竞争优势。在支撑平台的主体(包括B端用户和C端用户)以及平台流量等诸多因素中,必须对其中一个元素拥有核心竞争力,才具备平台扩张的可能性。在一无所有的情况下,空谈平台的整合是弱智的。

(4)平台应是开放的。只有开放的力量才能够解决平台的规模化和未来价值变现的问题。因此平台不是一个人或者一个公司的自娱自乐,必须让更多的P(PGC)和U(UGC)等平台主体的参与进来,才能够搭建成功。平台是平台搭建者的,同时也是平台参与者的。

(5)从产品到平台到生态,是一个线性精进过程,通常情况下无法做到跨越。一个成功的平台项目,往往是从一个产品、一项服务、一个业务的自然发展过程中逐步形成的,而非硬生生强加而来的。自然的平台才是健康的平台,有生命力的平台。

(6)提供核心价值的吸引平台参与主体。这种价值已经不仅仅是简单信息对称的便利,更多的是服务平台主体深层次需求的产品和工具的辅助与支撑。简单的资源直接对接模式必须要升级到资源变现价值的提供。

(7)围绕人类刚性需求的大平台创业机会已经不多,但面对细分人群、提供差异化服务的小平台创业机会不断涌现。细分人群的小平台的建设方法是不同于大平台建设的方法的,精细化、精准化思维的价值要高于规模化、资本化的思维方式。

本文为作者独立观点,不代表亿邦动力网任何立场

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【回顾】2015年中部(郑州)跨境电子商务发展峰会



相关资料二 : 亲密关系的四个发展阶段?

文:秋叶

来源:幻方秋叶PPT(微信号:PPT100

为什么有的恋人曾经如胶如漆会形同路人?为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老?

每一段感情到底是如何发展和演变的?有没有办法让我们可以更加主动经营自己的亲密关系?

今天的拆书为你提供一个新的观察视角。我为大家分享《亲密关系的秘密》这本书介绍的一个亲密关系发展四阶段模型(上一期拆书分享的是这本书里的《如何用冰山模型发现你的潜意识》,没看的直接点击链接)。

作者把人和人交往分成了四个阶段。顺便要说一下,这本书内容下判断非常绝对,比如作者的文章经常出现“所有关系的开始,都是源自不当的理由”这样的说法。

过于决断的话语,让这本书有一种洗脑的风格,虽然很多内容也有价值,但是这种文风是不合适的。人类也许永远不能完全搞明白自身,我们应该对人性的复杂程度保留一点敬畏之心更好,所以下面的分享,观点来自图书,但是我都做了自己的微调——我不喜欢过于断言式的命题。

亲密关系发展四阶段模型我改成了一张图:

1、蜜月期

蜜月期是一个很短暂的时刻,但是特别甜蜜,因为你感觉到啊,终于找到他了!——他也许是你内心愿望的投射,但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱,而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环,让自己确定自己这一次做对了选择。

2、斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点,这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多,得到太少——“你没有照顾我的感受,你根本就不珍惜这份爱,你没有付出”。

在这个阶段,你会发现你的伴侣似乎是另一个人,我们原本喜爱伴侣的一切,现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。

特别是女人,一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护我的人,结果他连为我做一个小改变都不愿意!

怎么办?

一开始也许是生闷气,非要我把话挑明你才能意识到自己的问题吗?

然后是争吵,越来越多,没玩没了的争吵。

一点点小事都可以引发到争吵上。

多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法,但让我们生气的原因往往不是让我们开始争吵的那一个。

3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题,那么你们的情感将进入死亡期,死亡期可不会短,两个人还记得爱,但一直会为爱冷战,缺乏沟通,没有交流,连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵,而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作,在这些领域你反而有更大的成功,但是情感,那份亲密关系却冷淡枯寂了。

为了拯救死亡期的爱情,“如何重燃爱的火花”永远是师奶杂志的头条,重渡蜜月,为他煲汤,一起做一些有新鲜感的事情,但这往往并非长久之计,因为真正的问题不是他外面有人了,而是我们的内心出了问题。

男人进入死亡期的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险,比如男人会认为自己为家庭做出了巨大的牺牲而得不到认同,他们会尝试寻找婚外情,或者直接选择某种放纵的生活方式。

女性进入死亡期会变得唠叨,琐碎,容易在每一件小事上和最亲近的人较劲,她们明明知道想夺回丈夫的关注就应该心态更平和,但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式,作为中国男人,你发现你的伴侣越来越像你妈——我把你拉扯到这么大我容易吗,你居然...(后面你们自行脑补)

4、伙伴期

死亡期也许很长,也许很短,直接导致亲密关系解体。大部分亲密关系似乎都会不可避免走到死亡期这个阶段,然后结束。

但还好还有伙伴期,这才是亲密关系追求的长期结局。

到了这个阶段,就好比我们原来说的相互扶持,传统中国文化的说法就是男主外,女主内,一起撑起这个家。

你了解你的伴侣,你信任你的伴侣,然后你们互相清楚你们在家庭里的长处和短处,互相帮衬,这才是伙伴期的亲密关系。

这种亲密关系可以很长很长,但是不会像蜜月那样一如闪电照亮天空,平淡而悠长,也一样有滋有味。

写到这里,从孩子的角度,我觉得最糟糕的亲密关系是在死亡期为了挽回感情去生养一个孩子,结果孩子成为拯救感情的工具,这真的不好。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”,斗争期是免不了的,也就是我们所谓的磨合过程。

普通的亲密关系大都是经过四个阶段,没错,很多家庭是经历过死亡期的,那为什么两个人后来又能成为伙伴?

我的答案很简单——当两个人决定为家庭承担一项需要长期投入的项目时,外在的压力很可能会成为两个人感情稳定的催化剂。

如果你已经有亲密关系了,你可以借助这个模型看看你的感情处于哪个阶段,调整你的沟通模式。

如果你还没有亲密关系,知道所有的感情从蜜月期会进入到斗争期甚至是死亡期,并不是坏事。

无论你是多么理智的人,启动真正的亲密关系一定会一个头脑发烧的蜜月期的,去勇敢拥抱它吧!

本文摘自微信号幻方秋叶PPT,作者为秋叶,更多精彩内容请关注微信号PPT100获得。



相关资料三 : 从迷恋到爱:亲密关系中的五个阶段

心理导读:悲伤和亲密似乎是由同一种布料编织而成——它们的强度、迟钝、获得和失去都像是对方的复制品。惊天动地的悲伤无法久长,亲密关系也如是。从迷恋到爱,我们有漫长的路要走。——

在进入正题之前我想先说明一下,虽然事实上并没有“典型夫妻”的存在,但是亲密程度的不同阶段还是会在一段关系中显现出来。按照库伯勒-罗斯模型的说法,在悲伤形成的过程中我们会经历否认愤怒讨价还价抑郁接受这几个阶段。

这些阶段并不一定会以一个固定的顺序发生。我们可能会先经历愤怒,然后是否认,然后接受,然后讨价还价,然后是抑郁,然后再循环回到接受。悲伤和亲密似乎是由同一种布料编织而成——它们的强度、迟钝、获得和失去都像是对方的复制品。

所以不再赘述,接下来我会把五个阶段的理论运用到亲密关系中。

1. 迷恋

“哦,上帝啊,我遇见了我生命中的真爱!”

“他太完美了,我希望能嫁给他。”

“我简直不敢相信我们竟有这么多共同点!”

“他床上的功夫真是太棒了!”

“我等不及想要再次见到他。”

“哦,我应该吃点什么的,我要吐了。”

哦,这如糖似蜜的迷恋阶段啊。它太奇妙太让人难以抗拒了。荷尔蒙和逻辑总是无法共存的,所以我们发现自己会每小时查12到24次邮件,不吃饭,在半夜涂指甲油,为了搭配床单而去买睡衣…

迷恋让你体内的多巴胺水平飞速上涨,产生全身的欢愉感,从而导致人们不断想要满足生理的欲望。同样的,大脑的扫描研究显示,人在经历性高潮时和在吸食海洛因时大脑的反应有百分之九十五是相似的。你的大脑在生理上是无法保持长时间高水平的迷恋的:否则你就会烧起来。

迷恋的感觉会渐渐像潮水一样退去,然后降到不同的水平。性爱也不会一直那么美好。它可能会变好,但也可能会变坏。但是所有那些最初像游入清凉的小池塘一般坠入爱河的可爱的感觉,我们曾在多少电影里见过?有千万次了吧。但这些只是纯粹的诗歌。爱被放大了,我们重新体验到在温暖的子宫里所感受到的安全感。但之后,在安全性与自主性之间展开了较量,那是持续一生的挣扎,我们缓慢爬行,(迷恋的色彩渐渐褪去)我们开始落回平地。

2. 着陆

从奇妙的飞行中着陆会成为最为可怕的经历。但我们会将世事洞见得更为清晰。一片精彩的文章里有这样一句话:当某一天你醒过神来并且说你的婚姻是个错误的时候,那才是你的婚姻真正的开始。意思是,这一天,迷恋的伪装被揭开,百分百的真实生活的面貌便来临了。“哇,她真是神经质啊!”“哦上帝啊,他讲的笑话真是太差劲了。”“我昨天完全没有想到他。我希望我们还过的去吧。”

“着陆”可以是轻柔而甜蜜的,但也可能是坚硬而混乱的。但最终钟声都会在午夜十二点敲响,灰姑娘必须在华丽的马车变回南瓜和她的礼服变回破旧的衣衫之前飞奔回家。着陆。就是这样又苦涩又甜蜜!

3. 埋葬

当生活中长串的琐事涌入你的亲密关系中的时候,这个阶段就开始了。在不知不觉中,你们之间的对话的内容就变成了谁来洗衣服,你的老板,或者某个疯狂的继母之类的事情。在“埋葬”这个阶段里,其他的事情,或者说生活本身,开始蚕食你美丽的情感绿洲。

埋葬不一定是坏事;这只是一段感情变得真实并且真正融入你的生活中的标志。你需要记住的重要的一点是,你不能将自己也一起埋葬了。报一个探戈学习班,淡忘你的初恋,在露天做一次爱…做一些类似的能让你从真实的生活里走出来,小憩一会儿的事情,一些让温柔甜蜜的亲密关系重现的事,从而让我们能够步入下一个阶段。

4. 重现

当你转身看到你的伴侣,然后对自己说:“我都忘了他原来这么帅”或者“她是这么迷人”抑或者“我真的很爱他”的时候,你就步入了“重现”这个阶段。“重现”是对一段关系的解答:她是一个复杂的混合体,但我也是。他坐在马桶上看了一个小时的漫画,而我在处理我下巴上的毛。然后你开始用这种方式思考:我等不及想开始下一次的约会了。我真不敢相信在我的生命里会有这样一个可爱的人一直支持着我。

这个阶段是可以被很多事情所触发的,例如你们共同解决了一个棘手的问题,一次很棒的约会,一个共度的良宵,一次近乎要失去对方的经历,或者是一次很好的情感治疗。任何事情都能使我们猝然醒悟;也许是一个亲人的死亡,或者出生。然后我们就触碰到了最后一个阶段。

5. 爱

这才是亲密关系的实质,不是吗?在这个阶段中,我们在餐桌上对望,我们超越距离的隔阂,我们会在一次去唐人街的美妙的旅程中不由自主地想“我真的很幸福”、“我被上帝祝福着”、“我从没想到我原来这么爱他/她”……在这个阶段,性爱会变得比之前任何一个阶段都和谐。真爱的花朵在第五阶段华丽绽放。剩下的也许只是重复——或快或慢的重复着这几个阶段。

译者:歆宁

作者:Zoe Hicks

来源:psychcentral

【本文由壹心理用户歆宁翻译,经由壹心理编辑。非商业转载须保留译者、壹心理与本文链接。商业使用请联系壹心理】

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